Leicht irritiert und zähneknirschend installiere ich die gedownloadeten 100 Megs mal auf meinem T60p und tatsächlich: freigeschaltet und Telefon funktioniert. Obwohl ich überhaupt sonst kein iTunes verwende und auch nicht plane das zu tun, scheue ich mich trotzdem, das Proggie wieder zu löschen weil ich fürchte mein iPhone nimmt mir das übel und funkt nicht mehr oder lädt nicht mehr auf oder was auch immer.
So hake ich die Installation dann mal als „notwendiges Übel“ ab und legs zu den Akten.

Wie es der Zufall so will erreicht mich kurze Zeit später eine Kundenanfrage bezüglich der Entwicklung einer iPhone App und ich stelle beim Versuch mich mit dem App-Store zu verbinden fest, dass für eine Registrierung die Angabe der Kreditkartennummer inkl. der dreistelligen Prüfziffer (sic!) notwendig sind. Insgesamt dreimal habe ich die Registrierung abgebrochen, weil ich diese persönlichen und brisanten Daten grundsätzlich nicht an Dritte weitergebe. Schließlich hat die Neugier dann doch gesiegt und da ich auch aus beruflichen Gründen einen Einblick brauchte, habe ich diese Kröte schlussendlich auch geschluckt und die Daten herausgegeben. Damit hat das iTunes Store nun mein Konto fest an den Eiern.

Zwischenergebnis: Ich besitze einerseits ein – ohne Frage – wirklich hervorragendes und in jeder Hinsicht stilprägendes Smartphone, bin andererseits aber ausschließlich an die Produkte und vor allem die Vertriebswege von Apple gebunden, will ich mehr als nur telefonieren.
Als Sahnehäubchen obendrauf dümpeln meine Kreditkartennummer inkl. Prüfziffer irgendwo auf der Welt in einem Rechenzentrum rum. Will ich mal hoffen, dass es dort keine unzufriedenen oder latent kriminellen Mitarbeiter gibt.

Internet 2010: Ohne iTunes kein iPhone-Telefonat – ohne App-Store keine Apps. Alternative oder gar Open-Source-Software für das iPhone: keine, denn Flash als alternative Universalplattform wird vom iPhone nicht unterstützt – dies hat sicher technische Gründe; nehme ich mal an – Hat nämlich der Steve mal gesagt … Adobe meinte zwar sofort, dass das Unsinn wär und sie das Plugin programmmieren täten – aber dann sind se doch zurückgerudert und meinten dass ihnen das zu schwer wär…). alternative Player, Viewer, Filemanager – nixpax!

All das erinnerte mich unwillkürlich an die ewige Diskussion um Microsoft und z. B. auch an den Aufschrei wegen der (untrennbaren) Verknüfung von Windows OS mit Internetbrowser IE, und wie man Microsoft damals mit Pauken und Trompeten vor Gericht gezerrt hatte und all diese „Microsoft-is-Evil“ Geschichten.
Nebensache, was man von der Firma und ihrer Policy hält aber immerhin kann und konnte man immer alle Browser parallel bereiben.

Apple ist eben eine besondere Company. Der enorme Erfolg seit der Einführung von iTunes und iPod und iPhone hat zur Folge, dass andere Unternehmen plötzlich anfangen Apple-Like Produkte zu entwickeln. Plötzlich haben Telefone keine Tasten mehr und mp3-Player kriegen Farbige Displays verpasst. Mein Lieblingsbeispiel für die Innovationsstärke ist aber noch, dass Apple die ersten waren, die „Designed in California“ Fett auf Ihren Kram drucken. Kleiner und weiter hinten-unten liest man dann noch „made in China“ … genial. Neulich ist mir das auf dem Waschzettel einer Stoffpuppe meiner Tochter von Käthe Kruse wieder aufgefallen: „Designed in Germany“ … made in :-).

Da ich nicht nur iPhone Besitzer bin sondern nebenbei auch Zukunftsforschung betreibe hier ein Ausblick auf die Nächsten Jahre der Informations-Industrie:

Wie es began und wie es wird:

1. 2004 war das online Einkaufen noch Hexenwerk und ein Musikalbum rein digital – ohne Plasikcover und Booklet zum Vollpreis zu kaufen war Science-Fiction. Apple findet die Idee, einen Musik-Online Shop zu eröffnen aber gut und schlägt ein wie eine Bombe: heute rd. 80% Marktanteil im Geschäft mit runteladbarer rein-digitaler-Kauf-Musik hat (ja, Leute „Kauf-Musik“: man kann das Zeug auch Kaufen).
Also von „null auf iTunes-Store“ zum Marktführer in dem Segment – musicload? nie drauf gewesen, why?

2. Als mittlerweile zwar saniert aber nicht mehr wirklich eine Computerfirma sondern ein „online Musihandel“ (geht man mal von dem Geschäftszweig aus, der die meiste Kohle bringt) kommen die auf die iDee einen tragbaren „Player“ zu entwickeln – trotz SONY – dem „Walkman“ Erfinder und solchen Audio-Spezialfirmen-Firmen wie Creative, B&O und wie sie alle heissen. Und dann scheren sich einen Dreck um (teils offene) .mp3 und .Ogg Formate sodern bringen das Ding mit ACC – einem Format, was zu dieser Zeit keine Sau unterstützt;: geschweige denn kennt und binden das Gerät auch noch an eine einzige SoftwareApp – nämlich ihr iTunes …
Naja. wie nicht anders zu erwarten: Man wird Marktführer, Der Duden nimmt Wörter wie „Podcast“ in den „… der deutschen Rechtschr…“ auf. Audiohersteller bieten Home-Entertainment an mit ausschießlicher Schnittstelle zu, iPod.

3. Apple besinnt sich sogar nochmal auf „die alten Zeiten“ und nachdem man seine letzte Motorola basierte antikscheisse teuer verkloppt hat, teilt man seinen Kunden (fast wörtlich) freudig mit: „die nächsten Rechnergeneration machen wir mit intel Chips und der ist dann 5x schneller als das Gerät, was Du da gerade gekauft hast … “ und was passiert:
Die Kunden sind begeistert und verschaffen Apple erstmalig Marktanteile im zweistelligen Bereich. Der Absatz von Noteboks ist so immens, dass man als Kunde bei Gravis in Köln weihnachten 08 milde belächelt (dann zum Gehen aufgefordert wird) wird, wenn man sowas fragt wie „6 Wochen Lieferzeit ??…. ach komm, dann nehm ich das Vorführgerät!?!“

4. Irgendwann morgens vor drei Jahren ärgert sich Steve Jobs unheimlich darüber, dass der Münzfernsprecher vor dem er gerade steht nicht nur nicht funktioniert sondern auch den Dime nicht wieder rausrückt … gegen Nachmittag schickt die Designabteilung in California die ersten Blaupausen nach China wo man ein neuartiges Telefon zusammenbastelt, das ob seiner Handhabe und seines Designs unmittelbar nach der Markteinführung, allen Motorolas, Nokias, SONYs und Siemens-ens dieser Erde mal zeigt, wie ein Händy wirklich aussieht und allen Microsofts-Mobile und PalmOS vorführt, wie man einen PDA sinnvoll verwendet, der sich sogar tatsächlich verkaufen kann.

Heute:

Minaturisierung war gestern: Steve Jobs präsentiert die neueste Generation des duften iPhones. "I promise that you'll never forfeit it anymore!"

Steve Jobs präsentiert den iPhone Nachfolger. Antizyklisch gegen den allgegenwärtigen Miniaturisierungswahn präsentiert Jobs „Das erste Mobiltelefon der Welt, was man nicht mehr verbummeln kann. Begeisterung über das neue iPhone auch aus den Reihen des Vatikan: Der Papst begrüße es sehr, dass ab sofort zum Surfen im Netz alle beiden Hände nötig seien und daher der Besuch von Seiten mit pornografischen Inhalten keinen Sinn mehr ergebe, verlautete es derweil aus Rom.

Die ausschließliche Bedienung mit beiden Händen richtet sich gegen die Pornoindustrie im Internet.

Die Zukunft:
5. 2023: Steve Jobs geht es nicht gut. Der Krebs ist wieder da. Stark von der Krankheit gezeichnet übernimmt Jobs nochmals aktiv den CEO Posten und die Firma Apple steckt ungeheure Forschungsgelder in die medizinische Forschung.

Diese Meldung versetzt die Aktien fast aller Pharmaindustrie Unternehmen in freien Fall. Zum ersten Mal in der Geschichte des Aktienhandels gewinnt ein Papier in Stunden das achtzehntausendfache seines Wertes. Der Wert der Firma Apple übersteigt einige Tage später das Bruttosozialprodukt der Europäischen Gemeinschaft, nicht zuletzt auch, da bei dem gescheiterten Versuch einiger europäischer Regierungen die Chemie- und Pharmaindustrie durch Garantiezusagen vor dem Untergang zu bewahren, muss die EU Insolvenz anmelden.

Dann erscheint unerwartet ein sichtlich rundum gesundet und top-fitter Steve Jobs auf der MacWorld in iStanbul und verkündet, dass man in Californien ein Medikament gegen Krebs designed und in China herstellt habe, das wirklich hilft, eine schöne Verpackung hat und sogar als Nebenwirkung noch AIDS heilt. Nicht wenige Besucher weinen vor Glück.

Nach der Mittagspause – es gibt für alle dasselbe Gericht zu .99ct; was allen sehr gut schmeckt – erklärt Jobs er habe im Krankenhaus viel Zeit zum Nachdenken gehabt und es sei an der Zeit, diese Gedanken in einem iBook ins iTunes-Store upzuloaden. Das iBook „iKampf“ ersetzt zudem weltweit die AGB des iTunes Stores alle anderen Arten von den bislang üblichen Disclaimern und erfindet Webformulare mit nicht abwählbaren Checkboxen.
I’ve read and understood iKampf and do fully agree with all within [x]
I’ll subscribe the iKampf-Newsletter until the end of time [x] forever [] now []

2024 verkündet Steve Jobs auf der MacExpo in iTalien den „Relaunch of the Net“ und das „iNational-Strict-Developed-Association-Protocol“ iNSDAP steckt siebzig Milliarden US-Dollar in eine erfolgreiche Imagekampagne „gegen offene Standards und Open Source“.

Im selben Jahr bringt Apple eine eigene Version des als bis dahin bekannten Rechnerverbunds namens „Internet“ auf den Markt und tauft das Produkt „iNet„. Apple führt u.a. in „iNet“ ein sicheres und spamfreies E-Mail Protokoll ein. Da sämtliche Software von nun an ausschließlich über das iTunes-Store geladen werden muss und vor Veröffentlichung auf unternehmes-strategische Zielkompatibilität und Sicherheit geprüft wird, gehören Viren, Trojaner und sonstige Schadsoftware von nun an der Vergangenheit an. Außerdem wird alles insgesamt wesentlich benutzerfreundlicher und stabiler, da Hard- und Software aus einer Hand kommen. iTunes wird zum OS ausgebaut und ist mit dem Codename „iDolph“ die Zentrale Oberfläche für alle Anwendungen.

2026: Der Mobilfunkmarkt konsolidiert sich: Die weltweit geringe Nachfrage an Mobiltelefonen im Niedrigpreissegment führt zum Wegbrechen der Anbieter, die keine Exklusiv-vertäge mit Apple für den Vertrieb des iPhone abgeschlossen hatten. Selbst Pre-paid Kunden wechseln den Anbieter und 2027 telefoniert nur noch rund jeder achtzigste Kunde nicht mit dem iPhone. Marktwert der T-Aktie im Mai: 0.2 Eurocent.

2029: Laut einer Studie des „iNstitus für Weltwirtschaft“ wird in diesem Jahr erstmalig 97,3% des weltweiten ektronischen Zahlungsverkehrs über den iTunes-Store abgewickelt. Das „iNet“ gilt als die größte je von Menschenhand geschaffene Gebilde und verarbeitet 2030 bereits 96,2% des gesamten Datenaufkommens der Erde. Das Ende des klassischen Internets wird für das Jahresende von einem Macintosh vorrausberechnet. Erstmalig in der Geschichte des Nodelpreiskomitees erhält ein Amerikaner gleich drei Nobelpreise auf einmal: den Medizin-, Friedens- und Literatur Nobelpreis geht nach Californien.

2030 verlieren IBM-basierte PCs stark an Bedeutung, da es kaum noch neue Inhalte im klassischen Internet – oder überhaupt brauchbare Software für den iNternetzugriff gibt. Apple schützt den Begriff „Open Source“ weltweit als Markennamen.
Microsoft gibt im November die Quellcodes seiner bis 2012 entwickelten Betriebssysteme der Windows- und Office-Familie im „Bill & Melinda Gates Foundation-Channel“ vom iTunes Store frei, um den „Erhalt der PC Plattform wegen des historischen Wertes“ zu gewährleisten. Diese Maßnahme bleibt jedoch von den iNet-Usern weitestgehend unbemerkt, da diese Nachricht nicht im iTunes-Store auf der Startseite gefeatured wurde und bringt es auf rund 60 Downloads bis zur Jahresmitte.

2031 gerät Google – bis dahin ein gesundes Unternehmen – in finanzielle Schieflage: Die bis zum Ende des klassischen Internet gesammelten Daten über Konsumverhalten und Vorlieben der User etc. hatten bislang noch für gute Umsätze gesorgt, brechen aber ein. Ein Smartphone mit Android OS kostet bei iBay derzeit 2,99.- $.

2032: Die Durchführung der ersten, ausschließlich elektronischen Präsidentenwahl in den USA über den Dienst „mobileMe“ funktionert auf Anhieb ohne nennenswerte Pannen oder Zählfehler und geht als bisher einzige, jemals „Freie und Gleiche“ Demokratische Kandidatenwahl in die Geschichte ein. Gewählt wird der Kandidat aus Californien.

Der Apfel, der Sündenfall und überhaupt ist ein Artikel von ConCarne. ConCarne cooks best since 1998.

in Glühbirnenwechslerforenmitglieder

Hamsterkäufe ist ein Artikel von ConCarne. ConCarne cooks best since 1998.

Lebenszeit, Gedicht und Hausaufgaben,
Rezepte, ach‘ Antworten auf einfach alle Deine Fragen versprciht man Dir dort.

Denkst‘ bei Dir. „was bin ich schlau“ …
… oder denkt sichs Deine Frau?

Jedenfalls kommt ohne Hast und ungeniert
ein E-Mail angeflattert.

Verfasst
von bösen Rechtsanwälten

oh grosse Not! Oh tragisch‘ Leben –
Wie wehr‘ ich mich dagenen?

Fragst Du im Forum nicht ganz dumm
Immerhin kostet das Mumm
sich dem Spott der Massen auszusetzen
keiner will es Dir vergräzten!

wie gut, dass es den Nodens gibt.
Er erteilt Dir Rat in allen Lebenslagen
günstig – ohne Abo und für nur 79,. € zzgl. MwSt. einmalig
das reimt sich zwar nicht
aber das
tun
die schreiben von meinem Anwalt auch nicht
wenn du nicht zahlt!!

dubiose Internetseiten und die Folgen ist ein Artikel von ConCarne. ConCarne cooks best since 1998.

Ich fand den Film sehr gut! Mit der Meinung bin ich wohl alleine, aber das macht nichts…

Das konnte nur ein Kommentar hervorbringen, wie es von der Schaerfe her nur am Jahresende zu erwarten war:

dann hast du wohl dein grosshirn koplett heruntergefahren, bevor der film anlief.

ein paar stichpunkte, die mir spontan einfallen:
– wenn ich eine kampfmaschine konstruiere, dann so, dass tonnen von stahl um den bediener herumgebaut sind, der bediener selbst aber total ungeschuetzt im freien sitzt, damit er leichter abgeballert werden kann als ein einfacher fusssoldat, der ein MG traegt, oder?

– dazu baue ich das ding so unergonomisch, dass der bediener andauernd seine haende ueber dem kopf halten muss, damit er ja moeglichst kurz einsatzfaehig ist und schnell muede wird.

das allein hat mich total von den socken gehauen, bloeder gehts wohl nicht mehr. jeder panzer aus dem ersten Weltkrieg ist sinnvoller kostruiert!

ausserdem: wenn ich eine widerstandszelle gegen einen uebermaechtigen feind leite, so ist es wohl die beste strategie, meine gesamten ressourcen an einem einzigen punkt zu konzentrieren. so stelle ich immerhin sicher, dass ich mit der schlacht auch den gesamten krieg verliere. ausserdem habe ich fuer diesen fall nur absolut unzureichende und laecherliche verteidigungsmechanismen am start (s.o.).

es wuerde mir noch einiges einfallen, aber ich belasse es mal bei diesen beispielen.

ich weiss natuerlich auch, dass man ueber viele filme nicht laenger nachzudenken braucht. da ist oft einiges unlogisch, und doch kann ein film trotzdem unterhaltsam sein. ausser es passt nix zusammen, und alles ist totaler schwachsinn, sodass es einem auf den ersten blick auffaellt – so wie bei Matrix 3.

So viel zu Matrix 3 fuer dieses Jahr. Vielleicht kommt ja noch Matrix 4 – dann schaffe ich es mich zu Tode zu langweilen.
Prost!

wanda

Die Matrix 3 Kritik ist ein Artikel von ConCarne. ConCarne cooks best since 1998.

naja, soll ja ziemlich zart sein, Babyfleisch. ich hab zumindest schon mal Hund, Känguruh, Entenfüsse und Schlange gegessen. Das ist – bis auf die Entenfüsse – recht lecker. Einen Regenwurm hab ich auch mal gegessen, in der dritten Klasse, um den Mädels zu imponieren (hat nich geklappt:-().

Ansonsten gilt: wer weiß schon, was er isst? Jedenfalls hab ich bei Leberwurst vom Penny-markt und dem Lyoner-Wurstaufschnitt bei Aldi echt so meine Vermutungen, was da alles drin sein könnte. Meistens sind ja doch „Lippen und Arschlöcher“ (zit. unser Metzger, Herr Becker). Wer hat in seinem Döner noch keinen Ehering gefunden?

ich frage mich nur, wie der japs so ein Baby auf- bzw. abgetrieben hat. Bekanntlich essen die da ja nur rohen Fisch in Tangpapier mit Reis… und im Usenet unter „rec.alt.lebensmüde.kleinkinder“ braucht man ja wohl nicht zu inserieren. oder doch?: „Suche Säugling, der sich vom mir schlachten und aufessen lassen will. Bitte nur ernstgemeinte Zuschriften erbeten…“

achja, bevor ichs vergesse:
http://www.zyn.de/Kannibale

jamjam, Noddi

Jamjam ist ein Artikel von ConCarne. ConCarne cooks best since 1998.

Aus cs-Sicht müssen jedoch einige Sachen angesprochen werden!

1. Hat Legolas nen Aimbot? Auf jeden Fall hat er ne perverse headshot-quote.

2. Wieviel hp haben eigentlich Aragorn und Frodo? Ok Frodo hat seine Super-Kevlar-Weste, die bringt bestimmt 300hp

3. Gimli und Legolas waren total statsgeil. G: Ich hab schon 3 Orks; L: Ich 17. Die haben nicht begriffen dass es ein Teamspiel ist und darauf ankommt die Burg vor den Orks zu schützen…..

4. Legolas hat fast nur mir seinem Bogen rumgelamt, schlimmer als Jaeger mit AWM

5. Gollum hat mich an einige Halbwüchsige (keine Hobbits) erinnert die des öfteren auf mutter rumhäng0rn. Um eine Endlosdiskussion zu vermeiden nenn ich ma keine Namen :-)

by Des[BAER]ado

Legolas hat ’nen Aimbot ist ein Artikel von ConCarne. ConCarne cooks best since 1998.

Bitter war nur, dass er Freitags mit nem fetten Design Gehaeuse auftaucht und man erfaehrt, dass da auch ne recht dicke und neue Kiste drin schlummert (1900+, 512MB DDR, 80GB, GeForce3Ti200), Grafikkarte nicht mehr ganz aktuell, ok.
Aber dann lief die Kiste ne ganze Ecke LANGSAMER als meine!! Und bei mir hab ich ultraalte Komponenten drin. Einzig die Platten sind bei mir wirklich besser.
Kanes System lief so grottenschlecht, dass sie das Geld nicht wert ist, das er da reingesteckt hat.

Also Kane, hier besteht fast in allen Punkten Nachbesserungsbedarf.

Bei der naechsten LAN gibts sonst saemtliche Clanruegen, die sich finden lassen ;-)

Was wir gelernt haben…:

Auch in Quake gibt es Camper und Sniper.

Master hat den Railhuren-Award verfehlt.
Und dann war es sogar ein Nicht-CCler, der hier abgeraeumt hat. Nicht wahr Osiris? Eine Art Beweisfoto gibts auch.

BillTuer guckt immer noch so verdammt beaengstigend, wenn er am spielen ist.

Master macht im LAN alle nass.
Hat bei der Anzahl gewonnener matches denke ich klar vorne gelegen.

Spad als Urquaker im Clan stellt als Einziger die Quote von 1:X:0 (BF:Q3:sontiges) auf den Kopf.

Spad und Kohl haben bewiesen, dass man knapp 48h auf den Beinen sein kann.
Freitag morgen aufgestanden und Sonntag morgen um 7 erstmals zum Pennen hingelegt.

bullets|matt hat eindrucksvoll gezeigt, dass uebles Rumkotzen, auf dem Tisch rumpruegeln und Tastaturen zerschmettern in den besten Familien vorkommt.

Kohl ist ruhiger geworden (oder liefs einfach nur zu gut?).
Zaehlbar waren einzig zwei kleine Ausraster in Quake und zwei in BF. Und auf der Kohl-Skala (1-10) schaffte der staerkste gerade ne gute 4.

Fastjack kann immer noch gaaaaaanz laut schreien.
Die Polizei in Nuernberg stoert das im Gegensatz zu der muenchner gar nicht. Oder sind Masters Nachbarn einfach „besser“ erzogen?

Kohls Rechner alleine ist lauter als 6 andere.
Schaltete er doch Freitags an und alle schauten auf, wo auf einmal das krasse helle Fiepen und das turbinenartige Rauschgeraeusch herkommen.

Spad und Roi koennen da fast mithalten.
Zusammen mit dem Cisco Switch hatten wir da unten insgesamt ne eeecht coole Geraeuschkulisse.

Roi MUSS einfach auf jeder LAN den groessten Hardwareturm haben.
Rechner-Cube, 21″er, USV, Compaq-P4-Server, SCSI-Tower, externe Platte, Cisco-Switch, Notebook.

Cisco-Switche (in der Preisklasse) sind EINFACH GEIL.

Trotz alledem standen VOR der Tuer die dicksten Kisten.
Audi TT quattro, Audi 80 2,3E, BMW 750i.

Kane ist das beste Beispiel, dass es Gamer gibt, die nicht den KLEINSTEN Schimmer von PC’s haben.
Siehe Post weiter oben.

Masters Haus ist hellhoerig.
Oder waren wir doch einfach nur zu laut? Fastis Wutausbrueche konnten wir beim Kochen eine Etage drueber bei geschlossener Tuer und laufender Abzugshaube gut verstehen. Masters Eltern laechelten nur auf die Frage, ob man das die ganze Zeit so gut hoeren koennte.

Auch ohne Deady kann es gutes Chilli geben.
Nix fuer ungut, _besser_ war es nicht.

Auch „ganz normale marktwirtschaftliche Vorgaenge“ (O-Ton Kohl) koennen BWL’lern weh tun.
Kohls Gesicht jedenfalls war geil, als er nach der LAN einen 50 Euro Schein abgab und nur 10 zurueckbekam (Clanbeitrag und LAN-Kostenpauschale).

maTT fuehlt sich irgendwie als verkanntes Model.
Fanden sich doch auf der DigiCam bestimmt 10 Fotos, auf denen er sich teilweise sogar vor dem Spiegel selbst abgelichtet hat.

Es gibt mindestens 10 mehr oder weniger gute Ausreden fuer eigene Portraits auf einer DigiCam.

Achso, und hier noch einige famous Quotes:

Spad in BF (Internet: sitzt im Jeep als Beifahrer) (cholerischer Anfall): WIIIIE? WO FAEHRT DER DENN HIN DER DEPP. WAS SOLL DENN DER SCHEISS!!?? MACHEN WIR HIER NEN PICKNICK ODER NEN AUSFLUG ODER WAS?? SO EIN A****LOCH!!

Kohl in BF (auch Internet) (zu einem Teammate, der mit dem Panzer einfach wegfaehrt ohne zu warten): Ja bleib halt stehen, wenn ich auf Dich schiesse verdammt!!!

Dann gabs natuerlich wieder einige CNN-Report-reife Sprueche wie:

Kooooooohl, stiiiiiiiirb!!!

Verreckst Du auch mal??

Mit der Panzerfaust MITTEN in die Fresse und der faellt einfach nicht um.

Klaaar, ich pump nen ganzes Magazin in den rein und das macht dem nix aus.

Sicherlich, ich hab die Snipergun und hau dem eine Kugel nach der anderen in den Kopf und nix passiert.

Stimmen zur Master-LAN Oktober 2002 ist ein Artikel von ConCarne. ConCarne cooks best since 1998.

Kohl: nein das ist komplett unrealistisch. im gegensatz zu Intel macht AMD ja bekanntlich wegwerf-CPUs, die nach einmaligem montieren nie wieder zu gebrauchen sind.
die kuehler aus aluminium kann man zudem nur einmal verwenden, weil durch die starke hitzeentwicklung der CPU das alu brüchig wird. baut man den kuehler einmal ab, so werden mikroskopisch kleine krümel davon an der CPU kleben bleiben. bei nochmaliger verwendung ist deshalb die kuehlerunterseite nicht mehr vollkommen plan und kann deshalb die hitze nicht mehr richtig ableiten.

zudem braucht man zur CPU-montage sehr viel teures spezialwerkzeug (ich verwende nur Hazet) und jahrelange erfahrung, von taeglicher uebung ganz zu schweigen.

ausserdem zeigen die meisten mainboards (ausser von Asus und ABIT) das verhalten, sehr treu zu ihrem gehaeuse zu sein. baut man sie um, kommt es wegen unterschiedlich starker elektrostatischer aufladung der bauteile z.t. zu abstuerzen – oder noch schlimmer – zu einem kompletten defekt der gesamten platine. da wir aber jetzt da eine einweg-CPU drauf sitzen haben und wegen der kuehlerproblematik … uswusf

Prozessorgeflüster ist ein Artikel von ConCarne. ConCarne cooks best since 1998.

Wir haben uns hier zusammengefunden um ein grosses Übel zur ewigen Ruhe zu geleiten – den Forumsrüpel!

Der Forumsrüpel überschwemmte Zeit seines nutzlosen Lebens das ehrenwerte ConCarne-Forum mit seinen unreifen geistigen Auswüchsen und verschlechterte die Stimmung in diesem empfindlichen Ökosystem merklich.

Hätte es sich bei diesem bemitlweidenswerten Subjekt um eine einzelne Manifestation des Schwachsinns gehandelt, so hätte die reinigende Admin-Keule größeren Schaden verhindert – doch der Wahnsinn hatte Methode und breitete sich aus, bis für jeden abgeschlagenen Kopf der Bestie zwei andere nachwuchsen.

In dieser misslichen Lage schwangen sich die himmlischen ConCarnis auf ihre Streitrösser und prophezeihten dem Pöbel dieses:

LASST AB VON DER VERUNREINIGUNG UNSERES TEMPELS DENN SONST WERDET IHR AUSGESCHLOSSEN VON DEN VERGNÜGLICHEN SPIELEN IM WAHREN GARTEN EDEN UNSERER HEILIGEN MUTTER!!

–und sie sahen es ward gut–

So gingen sie hin die Tochas, Patienten, Bärminatoren, Ragnarockinger und sonstigen Ketzer, schämten sich für ihre Taten und gelobten Besserung auf das sie verschont blieben.

Und es kehrte wieder Ruhe ein und die Spiele waren wieder vergnüglich und zahlreicher den je.

AMEN

aD 2002 © CC|ApisCaedi

Liebe Gemeinde ist ein Artikel von ConCarne. ConCarne cooks best since 1998.

schweigezeiten sind:

• absolut sinnvoll, da sie der welt beweisen, dass CC sich aktueller probleme annimmt, was die weltoeffentlichkeit immer zu danken weiss (siehe dazu artikel in der new york times zu unseren schweigezeiten nach dem 11. september)
• ausdruck der tiefen ueberzeugung, dass etwas sinnvolles getan werden muss, um die welt, in der wir leben, zu verbessern. was koennte mehr dazu beitragen, als unsere server eine zeitlang ‚runterzufahren?
• ein wichtiger beitrag, um diese unsere deutsche jugend zum nachdenken zu bewegen. wann sonst sollten sie nachdenken, wenn nicht dann, wenn sie nicht auf unseren servern sind?
• ein sinnvoller beitrag zur weiteren entwicklung der political correctness in unserem universum. nur durch symbolische aktionen wie diese koennen wir den leuten zeigen, dass es nichts bringt, sich rationale gedanken zu einem thema zu machen und dann wieder zu seinen normalen taetigkeiten zurueckzukehren. nein, es ist sehr viel sinnvoller, betroffen, traurig und der festen ueberzeugung zu sein, dass der ausdruck der eigenen gefuehle nur durch aktionen, die in keinerlei zusammenhang zur ursache stehen, ausgedrueckt werden kann.

deshalb schlage ich weitere downtimes unserer server vor, um gegen folgende ungerechtigkeiten dieser welt zu protestieren:

• den umgang der israelis mit den palestinensern: downtime jeden sabbat.
• die abholzung des regenwalds
• den hunger auf der welt
• osama bin laden
• die politik der bush-administration
• die tatsache, dass 1% der weltbevoelkerung 99% aller online-spieler stellen! kann es eine groessere ungerechtigkeit ind der verteilung der ressourcen geben? ich denke nein!

fuer weitere vorschlaege zu downtimes waere ich sehr dankbar.

viele gruesse, euer betroffener, tieftrauriger

Dr.HelmutKohl

Schweigeminute ist ein Artikel von ConCarne. ConCarne cooks best since 1998.

der erste heißt einfach nur mirc.com.
Es wird sicherlich noch die neueste Version genannt die dort zu finden ist und der 2. Treffer verweist auch noch auf die Download-Sektion aber das wars dann auch schon.

Hier erhaelt man wenigstens noch 100% persoenlichen support und all das.

Also: Scheut euch nicht und fragt hier alles was euch am Herzen haengt. Sucht ihr die Microsoft Page? Wir sagen euch wo sie zu finden ist. Sonst irgendwas was Suchmaschinen kalt und herzlos in unmenschlich kurzer Zeit mit einer unglaublichen Treffsicherheit einem vor die Augen knallen? Hier wird es warm und menschlich serviert….

mit allzu freundlichen Grüßen,

Die CC-Supportabteilung

Suchmaschinen ist ein Artikel von ConCarne. ConCarne cooks best since 1998.

cu Spad

ConCarne Bullshit Bingo ist ein Artikel von ConCarne. ConCarne cooks best since 1998.

Dann würden wir „In Linux die Zukunft sehen“ aber trotzdem ein Win2K System ausliefern.
http://www.heise.de/newsticker/data/odi-12.12.00-002/

Dann käme Spad aus Stuttgart hoch, würde sich im vier Wochen im Aachen-Hyatt einzecken, würde tagelang voll verpeilt an der Kiste frickeln und wir dürften die Spesen löhnen und uns tagelang Wörter anhören, wie: „skalierbar“ und „performant“.

Mutter würde umbenannt in „eMutter“
http://www-1.ibm.com/servers/home.html?c=eServer&n=Manifesto&t=ad
und bekäme ein schwarzes Case.

das alles stößt mich doch schon ziemlich ab! Also vertragt euch wieder und „Schwamm drüber“ (Zit. Fish von Cage&Fish)

CC|Nodens

Gut, dass wir hier nicht bei IBM sind ist ein Artikel von ConCarne. ConCarne cooks best since 1998.

*… sitz auf Stein – Lautenklänge werden eingespielt*

Es begab sich zu einer Zeit, zu der die Bandbreite gering und der Traffic teuer war, als ein kleiner unbekannter Clan namen ConCarne zum Entschluss kam, dass es nicht schaden könne, ein klitzekleines Serverchen in ein Stuttgarter (sic!) Wohnheim zu stellen und artig darauf Quake 2 Lithium zu yocken.

… diese braven Gesellen yockten und yockten meistens allein und vergnügt vor sich hin und kannten keine schönere Freude, als diversen CFC und LOL die Rail-Slugs ins Gesicht zu schiessen.

Eines Tages dann – Mother hatte schon geraume Zeit Ihr Domizil in der ältesten Stadt Deutschlands bezogen – trug es sich zu, dass der wackere Spad, Deady und Nodens auszogen, um Mother ein klitzekleines Hardwareupdate zu verpasseun und gleichzeitig auch die neueste Version von SuSe Linux zu spendieren.

So traf man sich mit Fastjack und medveds heiligen Hallen und wurde dort Zeuge eines neuen Spiels namens Counterstrike, welches diese beiden unerschütterlichen Recken schon heftigst auf Public-Servern ausgetestet hatten …

Unsere Helden zögerten nicht lang und setzten selbst schnell einen schnuckeligen kleinen Server auf der nun erstarkten Mother auf und sahen, dass es gut war.

Im Laufe der Zeit fanden sich immer mehr und mehr edle Leut‘ regelmäßig auf dem Counterstrike Server ein und der Clan Concarne konnte sich indess über viele weitere Mitglieder freuen.

Auch zog es viele freie Fahrensleute aus der ganzen Bundesrepublik immer häufiger auf Mutter und so lernte man sich kennen, trug Turniere gegeneinander aus und verbesserte seinen Skill.

Andere Mitglieder unserer kleinen Gilde zogen von dannen, da sie den ursprünglichen Spirit des Clans schwanden sahen und fristeten ihr trauriges Leben von da an als strumpftragende Raubritter in der http://www.fickendehoelle.de Festung. (Ein Mitglied sogar musste gehenkt und den Geiern zum Fraß vorgeworfen werden! :-) )

Doch ConCarne wuchs unbeirrbar weiter und weiter und gewann viele neue Anhänger und wurd zu dem, was einige die „CC|Community“ nannten.

Doch von weitem fielen auch Schatten auf die rechtschaffenden Carnies und ihre Freunde und neue Probleme griffen mit knochiger Hand nach diesem verletzlichen Pflänzchen:

Immer mehr Menschen machten ihrem Unmut Luft, da sie sich unterdrückt und gegängelt wähnten: Wollte einer eine Custommap so dauerte es meist nicht lange als dess ein anderer seine Stimme erhob und lauthals nach einer Standardmap verlangte. Wieder andere meinten einen Kreuzzug führen zu müssen und mißbrauchten dieses Forum für ihre Taten.

Auch sprachen einige im Zorn über andere, die wiedrum das Schwert gegen die Ankläger erhoben und nicht selten mussten behertze Clanmembers oder andere edle Gesellen beschwichtigend eingreifen und diesen Zwist entschärfen, was wiedrum bei manchen neuen Zorn entflammte und so weiter und so fort.

Wie das alles weitergeht?

Ich weiss es nicht! Was ich aber weiß, ist das ab einer gewissen Anzahl von Menschen es äußert schwierig wird, den Weg zwischen Moderation und Mitbestimmung zu finden. Wir – der Clan – tun stets unser bestes und handeln so gut wir können. Dabei sind wir nicht frei von Fehl und Mißgeschicken.

Der ConcarneClan wird jeden edelen Herren – und jede edle Dame an seiner Tafel gerne willkommen heißen und einladen ein Stück weit des Weges gemeinsam zu gehen.

Das ist unser Begehr!

Was ihr dann draus macht – ob Ihr bleibt oder geht, ist Eure Entscheidung – ihr seid alle gesunden Geistes und zählt genug an Jahren um für Eure Taten einzustehen.

ConCarne Tafelrunde ist ein Artikel von ConCarne. ConCarne cooks best since 1998.

TERR:
Denkt: aha: der CT ist am Bombplace! also beobachten wir die szene mal durch das Fernrohr der AWP und gucken mal was er macht … ah, er hüpft …

ganz schön schwer zu treffen, wenn einer hüpft … <konsole runterklapp und schreib:> He CT, hör mal auf zu hüpfen, das ist unfair ….

Unfair! ist ein Artikel von ConCarne. ConCarne cooks best since 1998.

und ein frohes Fest natürlich auch. Da ich über Weihnachten und Silvester kein Keyb zwischen mich und meinen moni lasse,

fast vergessen: Die Geschenke:

für Deady: eine Rocket ins Gesicht
für Spad: einen Ping unter 300
für Fasti: Baldrian Dispert
Für Kohl: Baldrian Dispert Forte
für medved: einen Tannlegger
Für Roi: einen rosa Schlüpfer
Für Beorn: einen Topf Honig
Für Macke: ein admin_slap
Für Killabee: eine neue Tastatur
Für Duron: Amphetamin und Gin
Für Schulter: eine Schulter
Für Kane: admin_vote map
Für Marvin und Tür: ein Hutschenreuther Weihnachtsglöckchen

für Tocha: einen Genitiv
für Tek: einen Konjunktiv
für Ptah: einen inaktiv
für Ragna: eine weisse weste

und für die anderen gibt Socken, wie jedes jahr!

in diesem sinne, cu 2k2

Merry Christmas ist ein Artikel von ConCarne. ConCarne cooks best since 1998.

mutter’s herz ist aufgrund wochenlanger einsamkeit gebrochen, konnte aber im letzten moment, dank eines operativen eingriffes der spitzenchirurgen dr. medved und dr. beorn, wiederbelebt werden. es sei auch ein lob an die organspender gerichtet, ohne die mutter es wohl nicht geschafft haette.

zu allem uebel haben wir noch einen geisterquake3-server laufen, der zwischen cpu und ram auf der gegen fahrbahn unterwegs ist. es heist also langsam fahren und nicht uebertakten ;)
im wagen des server sitzt ein geistig verwirrter klesk, der scheinbar staendig von einem port auf den anderen wechselt. alle versuche auf ihm zu connecten schlugen deshalb bisher fehl.

server polizei ist unterwegs. wir melden uns wieder wenn die gefahr vorueber ist.

gerade erreicht mich eine weitere staumeldung. kurz vor dem autobahnkreuz „counterstrike“ hat sich ein unfall mit einem gefahrguttransporter ereignet. der lkw hatte mehrere tonnen des hochgiftigen materials „ultraboard“ geladen. mit mehreren kilometern stau kann gerechnet werden. bitte bleiben sie im wagen und schliessen alle ports. der verkehr wird ueber die „q3“ umgeleitet…

Ereignisreiche Tage ist ein Artikel von ConCarne. ConCarne cooks best since 1998.

Ich hab dann eine Hand voll Sand nach ihm geworfen und ihm ins Auge getroffen. Dann hat Spad seinen kleinen Bruder geholt und die haben mir an den Haaren gezogen. Ich hab gehauen und dem Bruder weggeschubst. Spad hat mich dann in den Arm gebissen.

Seine mama hat dann abends bei meiner Mama angerufen und sich beschwert.

Jetzt spielen wir nicht mehr miteinander und im Kindergarten sage ich immer den anderen Kindern, dass der Spad stinken tut. Das stimmt ja auch.

Sandkasten ist ein Artikel von ConCarne. ConCarne cooks best since 1998.

CC|Beornius tümpelt so vor sich hin
Die Tucke Q verhält sich wie immer zickig. CC|Schottenrock betritt die Szene…<CC|Schottenrock> ^y ge g ag
<CC|Schottenrock> schessssseeee
<CC|Beornius> (etwas verwirrt) was geht ab?
<CC|Schottenrock> men geht ncht
<CC|Schottenrock> und mene
<CC|Schottenrock> ene
<CC|Schottenrock> ens
<CC|Schottenrock> agh

<CC|Beornius> (noch verwirrter) hmm

<CC|Schottenrock> men geht auch ncht

<CC|Beornius> (unruhig) was laberste denn da fürn mist?

<CC|Schottenrock> agggghh

Tucke Q muss dazu nat. auch was sagen…

*** Q sets mode: +l 12

<CC|Schottenrock> he geht nx meh
<CC|Schottenrock> bb
<CC|Schottenrock> fcken
<CC|Schottenrock> schess tastatu

CC|Schottenrock verlässt entnervt die Szenerie… Ein paar Minuten später, als Beornius schon fast nicht mehr den Mist der Tucke Q mit anhören kann…CC|Schottenrock kommt wieder an:

Tucke Q labert wieder nur Mist

*** Q sets mode: +l 12

<CC|Schottenrock> meyne tastatua s kaputt
<CC|Schottenrock> agh
<CC|Beornius> hehe, ja, so langsam hab ichs
<CC|Beornius> (spöttisch) soll ch auch so scheben?
<CC|Schottenrock> hylfe
<CC|Beornius> hehe
<CC|Beornius> lol
<CC|Schottenrock> das yst nycht wytyg
<CC|Beornius> (bekommt sich nicht mehr ein vor lautauslachen) LOOOOOL
<CC|Beornius> (mit Tränen in den Augen) doch ist es
<CC|Schottenrock> maul
<CC|Beornius> :)
<CC|Schottenrock> wyeso geht das denn nycht meh
<CC|Beornius> (mitleidig) hmm
<CC|Beornius> keine Ahnung… bau halt mal ab die Knöppe und schau mal drunter, was mit dem Anschlag ist
<CC|Schottenrock> (konzentriert)ych b+auch das + fue+ +eload
<CC|Beornius> vielleicht siehste da was
<CC|Schottenrock> nochmal aufsch+auben
<CC|Schottenrock> ,+9-*,
<CC|Schottenrock> es geht ncht mej
<CC|Schottenrock> scheysse
<CC|Schottenrock> (dreht langsam durch) 777ttteftvkufvktfmcdtxsay wea
<CC|Schottenrock> ^233456778ßqwetuopü+#äölkjhgfdsa<yxcvbnm,.-
<CC|Schottenrock> 6666666666am596
<CC|Schottenrock> +-645w3+
<CC|Schottenrock> 98q
<CC|Schottenrock> +-834q2
<CC|Schottenrock> +-8*9q,db
<CC|Schottenrock> +-8bv^28äo3ö478 2t
<CC|Schottenrock> ch
<CC|Schottenrock> gdas gbst dch ga nxh

Darauf hin verlässt CC|Schottenrock ein weiteres Mal entnervt die Bildfläche… Tucke Q hat die ganze Sache kalt gelassen…*** Q sets mode: +l 11

Völlig aufgelöst und einem Herzanfall nahe kehrt CC|Schottenrock ein letztes Mal zurück

<CC|Schottenrock> dummddumm
<CC|Schottenrock> es geht nx meh
<CC|Schottenrock> mal mtm foen tocken machen

<CC|Schottenrock> (hat wieder schwere Aussetzer) uttt55ttee766tttttttttt
<CC|Schottenrock> Ÿ
<CC|Schottenrock> tuttew
<CC|Schottenrock> gfss5scfhjgvfg,m
<CC|Schottenrock> cnfgfhetttettttttet5864
<CC|Schottenrock> (fängt sich ein letztes Mal) hhab ych noch nyccht ellebt
<CC|Schottenrock> hhab ych noch nyccht ellebt
<CC|Schottenrock> hhab ych noch nyccht ellebt
<CC|Schottenrock> hhab ych noch nyccht ellebt
<CC|Schottenrock> 6
<CC|Schottenrock> 7
<CC|Schottenrock> 8
<CC|Schottenrock> 8
<CC|Schottenrock> ß
<CC|Schottenrock> (zitternd, hochrot)wwwwwwwww23
<CC|Schottenrock> 0123456789/*–+

Mit einem lauten Knall explodiert sein Kopf und er sinkt leblos zu Boden…

*** CC|Schottenrock has quit IRC

Tucke Q dazu lapidar…

*** Q sets mode: +l 11

IRC Anekdote ist ein Artikel von ConCarne. ConCarne cooks best since 1998.

Die Sonne brennt unbarmherzig vom Himmel und der Rucksack mit dem c4 wiegt schwer auf Deinen Schultern.

Deine Aufgabe ist klar: Du musst Kisten sprengen, vier Kisten. eigentlich ein Kinderspiel!

Das vertraute Gewicht der vollgeladenen AK in deinen Händen gibt Dir Zuversicht. Die sollen ruhig mal kommen, die blauen Penner!

Das wird so leicht wie Pfannkuchen essen raunt Dir Dein Teambuddy zu und streichelt lässig über seine Para. Ihr seid Götter – unbesiegbare Götter.

Dann – wie aus heiterem Himmel – der Aufbruch. Schnell jetzt – jede Sekunde Zählt. Dein Team ist mit vier waffenstarrenden, zu allem entschlossenen Männern dicht hinter Dir. Durch das Tor. Schnelle Schritte – lauschen. Warten. Um die Ecke sehen.

Weiter! Nur nicht stehen bleiben! Die taktisch günstigste Position besetzen. Dem Team den vielleicht entscheidenenden Vorteil sichern. Du willst überleben! Und gewinnen!

Das letzte, was Du hörst ist der warnende Ruf eines Deiner Teammates: „fire in the hole …“ Du siehst einen schwarzen Schatten vor Deine Füsse fallen – irgendwo in Deutschland flucht ein Spieler vor seinem computer – >>Mist, wieder fallengelassen, das Ding!<<

Dann – BUMM – Deine Maus reagiert nicht mehr auf Bewegungen … Dein Blick wandert in die rechte obere Ecke Deines Monitors: Rote Namen, acht rote Namen: vier davon heissen HODENKRAMPF …

Hodenkrampf ist ein Artikel von ConCarne. ConCarne cooks best since 1998.